Младшие и старшие

Я ЗА ТОБОЙ!

Сюжет из «Ералаша», в котором маленький мальчик бегает по двору за старшим и канючит – научи плохому! – самая что ни на есть правда жизни. Родители могут быть продвинутыми и осознанными, но в какой-то момент воспитывать их детей будут не они, а другие дети – братья и сёстры, друзья, одногруппники, одноклассники, да и просто случайные знакомые на детской площадке.

Особенно авторитетным в глазах вашего дитя может стать ребенок постарше. Человек по сути своей очень подражателен, склонен учиться у окружающих всему без разбора. И часто берет за образец тех, кто близок по возрасту, но родился на несколько лет раньше и уже как-то освоился в этом мире. Старшие дети, в свою очередь, часто копируют взрослых – и оттачивают усвоенное на подражателях.

Многие психологи сходятся в том, что именно разновозрастная тусовка – идеальное сообщество, в котором есть все, что нужно, для гармоничного развития ребенка. Младшие тянутся за старшими и быстрее всему учатся, те прокачивают чувство ответственности и эмоциональный интеллект.

Но все это благостно выглядит в теории, а на практике часто получается иначе. Почему? Потому что и дети со своими природными качествами и бэкграундом бывают самые разные, и взрослые не всегда понимают, по каким правилам строится их общение, когда нужно вмешаться, а когда наблюдать со стороны.

Разные дошкольники

Семейные сценарии дети, с большой долей вероятности, переносят и во внешний мир. Например, в те самые разновозрастные дошкольные группы, которые становятся все популярнее. Именно поэтому взрослым приходится потрудиться, чтобы создать в этих группах нормальную конструктивную обстановку. Иначе велики шансы, что старшие будут игнорировать или обижать младших, самоутверждаться за их счет. Младшие — ныть, всех доставать и чуть что жаловаться воспитателям. Если воспитатели этого не хотят или не могут, от разновозрастных групп вреда будет больше, чем пользы. Поэтому выбирать нужно именно компетентных взрослых, а не конкретные занятия и программы.

ПОТОМУ ЧТО МЫ БАНДА

Первые значимые разновозрастные отношения обычно складываются с братьями и сестрами. У большинства из нас есть сиблинги, а если бы их не было, мы выросли бы совсем другими людьми. Вот делают ли эти отношения жизнь лучше – другой вопрос.

С одной стороны, дружба с братьями и сестрами добавляет нам просоциальности и способствует академическим успехам. С другой, судя по некоторым исследованиям, чем больше братьев и сестер в семье, тем – видимо, из-за ограниченности ресурсов – сложнее им получить хорошее образование. Впрочем, образование зависит еще и от поведения родителей – насколько справедливо они распределяют свое время и финансы между детьми.

А вот если сиблинги враждуют, это способно отравить жизнь вплоть до развития тревожных расстройств и депрессии плюс привести к разного рода зависимостям – например, употреблению психоактивных веществ. Да и дурной пример заразителен. Ученые заметили, что, если старшие дети ведут себя асоциально в подростковом возрасте, у сиблингов тоже повышаются риски аналогичного поведения.

В любом случае братья и сестры настолько важные фигуры в жизни каждого, что, как показало большое исследование, проведенное в Швеции, риск сердечного приступа у человека резко возрастает после смерти сиблинга.

Сиблинги одного пола больше влияют друг на друга, чем разнополые. У сестер, как правило, складываются более тесные отношения, чем у братьев, потому что девочки лучше считывают чужие эмоции.

УСТУПИ, ТЫ ЖЕ СТАРШЕ!

Отличительная черта общения детей внутри семьи – постоянные споры и конфликты. Подсчитано, что между братьями и сестрами 3–6 лет от роду ссоры случаются до 6-8 раз в час! Родители тратят массу времени и нервов на их разбор и поиск виновных. Почему они так часто ссорятся?

Во-первых, сиблинги друг друга – в отличие от друзей – не выбирают. Они могут быть совершенно разными по характеру и интересам. Папа с мамой мечтают, как все будут дружить и любить, а на практике дети не вылезают из дрязг. Как у Чуковского, «мама, роди этого противного Гогу обратно!»

Во-вторых, выясняют, кто тут главный и где чьи границы. Дело осложняется тем, что в связях между братьями и сестрами есть и горизонталь, и вертикаль власти. Относительно родителей все они ниже по статусу, но друг с другом постоянно конкурируют за ресурсы – игрушки, внимание взрослых, территорию и т. д. Особенно если разница в возрасте небольшая.

Ситуация и без того не простая, а взрослые еще и усложняют ее. Вот это «уступи, ты же старше» знакомо, наверное, всем. Младшие наверняка этим в свое время немало попользовались, а старшие обижались и считали такой подход крайне несправедливым. С другой стороны, родители могут пропустить и настоящий буллинг со стороны старших, когда младшего постоянно прессуют, шпыняют и высмеивают.

Мифы о первородстве

Бытует мнение, что первенцы чаще становятся лидерами, тиранами и вообще особенные. Средние дети в семье – самые уравновешенные, а младшие – креативные и неординарные. Началось это еще с изысканий австрийского психиатра Альфреда Адлера в начале 20 века. Но дальнейшие исследования, а их было немало, не подтвердили эти данные. Сейчас считается, что на развитие ребенка влияет не столько «порядковый номер», сколько динамика семьи – обстановка и доход в разные периоды времени, позиция взрослых и их прогресс (или регресс) как родителей, здоровье и другие особенности всех членов семьи.

СКОРАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ПОМОЩЬ

Взрослым нужно чаще напоминать себе, что и конкуренция, и кооперация между детьми – это нормально. Посмотреть в глаза реальности и не требовать от детей безусловной любви друг к другу только потому, что они родственники. А вместо этого делать ставку на развитие привязанности, когда чада не обязаны дружить, регулярно ревнуют и ссорятся, но при этом в важных вещах вполне могут друг на друга положиться.

Чтобы эта привязанность выработалась, нужны справедливость и честное распределение ресурсов. Старшие не обязаны всем только потому, что их угораздило родиться раньше. Они не родители, на них не должна лежать полновесная ответственность за остальных. Все дополнительные поручения – погулять, накормить, привести из садика – должны сопровождаться ростом прав. Младшим стоит чаще рассказывать, какой старший молодец и как всем помогает. Делать кого-то крайним в конфликтах только потому, что вы устали в этом разбираться – так себе практика. Сейчас они, может, и замолчат, но в будущем такая несправедливость спровоцирует еще больше скандалов и драк.

В целом, как советуют психологи, роль взрослого в детских ссорах – не судья, не полиция с мигалкой, а посредник и скорая помощь. Наша задача – разнять, утешить, а потом, когда эмоции улягутся, разобраться в произошедшем, помочь сторонам услышать друг друга и высказать свое мнение.

Чего точно нельзя делать, так это заводить любимчиков и спускать на тормозах откровенные проявление жестокости. Если инициатором ссор все время выступает один из детей, если эти ссоры слишком часты и жестоки, возможно, у этого ребенка есть психологические проблемы, и их нужно решать.

Как в поле трава

Старшие могут влиять на младших опосредованно, через родителей. Папы и мамы учатся на первенцах и со следующими детьми уже, скорее всего, не повторяют прежних ошибок. Но у младшеньких свои сложности. Исследования, проведенные в США, показали, что если с первыми детьми много занимаются, водят по секциям и кружкам, то младших детей просто любят и ничего не требуют, отчего они, как ни парадоксально, могут недополучать возможностей для развития.