Когда мы слышим слово абьюз, то чаще всего перед глазами возникают сцены физического насилия. Но психологическая тирания — вещь не менее опасная и травматичная. Клинический психолог Евгения Нечаева рассказала aif.ru, как происходит подавление воли человека в таких отношениях, и как не увязнуть в них, вовремя распознав в партнере опасные черты.
Как человек оказывается в такой ситуации? Почему не выходит из явно тяжелых, неправильных отношений? По каким признакам, словам и действиям распознать будущего абьюзера? Давайте разбираться.
Подчинительное предложение
В абьюзивных отношениях агрессор вторгается в личное пространство жертвы, подавляя волю и злоупотребляя своим положением. В ход идут не только кулаки, но и самые разнообразные формы насилия. Абьюз может быть:
Социальным. В этом случае жертве постепенно перекрывают все связи с внешним миром. Абьюзер всегда отваживает от дома друзей, соседей, препятствует общению второй половинки с родителями и даже коллегами, в результате чего человек не может найти поддержки, ему не к кому обратиться за помощью. Но при этом внешняя картинка выглядит так, будто в отношениях полнейшая идиллия, и никто даже не догадывается о том, что, на самом деле происходит. Абьюзер поначалу прикрывается словами о великой любви, уверяет, что им кроме друг друга никто в целом мире не нужен, убеждает, что именно он — самый лучший, надежный и единственный друг.
Материальным. Часто жертва впадает в полную финансовую зависимость от абьюзера, в результате чего возможности собраться и уйти из этого союза, у нее просто нет. А если это женщина с детьми, то ситуация становится совершенно безвыходной. Именно такими партнерами абьюзерам удобнее манипулировать, обещая через суд лишить материнских прав. Но начинается опять же всё очень мило, со слов: «Зачем тебе работать? Ты же женщина, а я — твой мужчина, я позабочусь о тебе и наших детях».
Психологическим. Горький однажды сказал, что если долго говорить человеку, что он свинья, он, в конце концов, захрюкает. Мы часто очень зависимы от чужого мнения, но особенно от мнения тех, кого любим. Чем дольше человека убеждают, что с ним что-то не так, тем больше он верит в это. Психологическое давление приводит к тому, что жертва абьюза постепенно перестает осознавать себя, как взрослого, который в силах справиться с любой задачей. И любая мысль о том, что сейчас нужно повзрослеть, взять ответственность на себя и самостоятельно строить жизнь, накрывает такого человека волной паники. Конечно, начинается всё не с оскорблений, а с милых насмешек, подтрунивания, за которыми, впрочем, можно распознать обесценивание и презрение к человеку и демонстрация собственного превосходства.
Сексуальным. Жертва может долго не осознавать, что ее насилуют. Агрессор верит сам, и внушает жертве, что ее тело принадлежит ему: «мы же единое целое, дорогая». А значит и делать с партнером он может все, что угодно.
Физическим. Это уже апогей абьюза, на котором порой совершаются самые чудовищные преступления против жизни и здоровья человека, о которых все мы, к сожалению, хорошо наслышаны. Самое опасное в этом, что, перейдя грань и не получив отпора и наказания за совершенное, агрессия и ярость, как правило, набирают обороты. А тот, кто однажды подвергся физическому насилию, начинает делать все возможное, чтобы это не повторилось вновь, но избежать этого, как ни старайся, никогда не получается.
Не верьте в сказки
Начало отношений с абьюзеом не просто ничем не напоминает тот будущий кошмар, в котором окажется жертва, а совсем наоборот, часто похоже на сказку, в которой мечтает оказаться любая девушка. Впрочем, в таких отношениях может оказаться человек любого пола! И женщина тоже может быть абьюзером. Несмотря на то, что физически она слабее, но на эмоциональном уровне вполне способна сломать самого крепкого мужчину.
Но чаще все-таки, говоря о классическом абьюзе, имеют в виду абьюзеров-мужчин. Как пауки плетя свои сети вокруг жертвы, они используют красивые слова, попадающие в самое сердце, не скупятся на обещания и яркие ухаживания. И если женщина давно ждет принца, такой подход быстро принесет результат. Поэтому быстрое развитие отношений, при котором двое идут в загс буквально через пару недель после знакомства — один из признаков возможного будущего абьюза.
Разворачиваться по-иному вся ситуация начинает после того, как абьюзер почувствовал, что крайне важен и может оказывать влияние на жертву.
Мастера манипуляции
Действует он аккуратно, шаг за шагом: прикрывая свои действия заботой и любовью, опутывать жертву паутиной. Обычно он использует следующие фразы:
- тебе не стоит общаться с ними, мне кажется, они недостаточно ценят тебя;
- давай я буду отвозить тебя на работу и забирать тоже, так безопаснее;
- мы можем вместе пойти в магазин, я помогу тебе выбрать платье, со стороны же виднее;
- тебе не идет это платье, оно слишком откровенное, мне больше нравится вот это — всё закрыто, очень элегантно;
- я не хочу, чтобы ты ходила на танцы, ты же можешь заниматься дома по видео урокам, так мы сэкономим денег и сможет поехать летом в тот дорогой отель, о котором ты мечтала. И так далее, и так далее.
Так, постепенно с помощью бережного отношения и круглосуточной заботы, абьюзер отрезает от внешнего мира своего партнера, а жертва лишается всех социальных контактов, и вся ее жизнь сужается до одного человека, от которого она становится полностью зависима.
Дальше наступает следующий этап, который тоже по началу не считывается, как открытая угроза, но в итоге приводит к тому, что воля и вера в себя буквально рассыпаются. Абьюзер начинает откровенно унижать, обесценивать, запугивать. Или может игнорировать, не разговаривая несколько дней, давая четко понять, кто виноват в происходящем. Жертва начинает терять равновесие, чувствуя себя виноватой и покинутой. При этом абьюзер точно знает, когда нужно вернуться и выйти на новый круг, чтобы цикл повторился, а жертва не вышла из-под трансового воздействия.
Первый удар — в стену
Чем дольше длятся такие отношения, тем жестче становятся угрозы и яростнее проявления. Помимо психологического воздействия, агрессор начинает применять физические приемы — сначала это удар кулаком в стену, разбитая об пол тарелка, угрозы типа «еще немного и я не сдержусь, и ты сама в этом будешь виновата». Находясь в таком контексте, все больше веря в то, что он прав, а она виновата, жертва начинает искать объяснение происходящему, все больше искажая реальность. И вот через время это уже воспринимается, как норма. Всё, птичка в клетке, и даже не пытается улететь.
А если всё же пытается, игра переходит на новый уровень.
Видя попытку к сопротивлению, абьюзер начинает делать то, с чего все началось — становится идеальным принцем, дарит подарки, говорит красивые слова, просит прощение и уверяет, что бес попутал и такого больше не повторится. Жертва теряет бдительность, и еще глубже запутывается в ловко сотканной паутине.
Эти круги ада могут продолжаться бесконечно! И чем длительнее отношения, тем больше у жертвы повреждается волевая сфера, и крепче становится зависимость.
Спасать насильника?
Абъюзивные отношения — это место, где в полной мере разворачивается связка Жертва — Агрессор — Спасатель. Впрочем, роль спасителя часто играет не кто-то со стороны, а сама жертва. Причем, спасает она не столько себя, сколько своего мучителя, бесконечно находя ему оправдания.
Попытки «исправить» абьюзера обычно заканчиваются печально. В надежде вылечить другого, который, как кажется, сам страдает от такого поведения, жертва начинает, как в топку сливать свой ресурс. И чем больше она вкладывается в этот безнадежный «проект», тем тяжелее его бросать. Но правда заключается в том, что исцелить человек может только себя, но лишь в том случае, если он может признать, что у него есть проблема и он нуждается в помощи. Абьюзер же, как правило, уверен в том, что он все делает верно и никаких проблем у него нет. Манипуляции, доминирование и унижение другого — единственный для него способ чувствовать свою значимость. А осознавать, что за всем этим стоят его уязвимость, комплексы и невыносимая боль, он совершенно не согласен
Поэтому самым верным решением для жертвы будет спасать себя, направить всё свое внимание на свои потребности, желания и интересы. В таких отношениях нет выигравших, в них все проигравшие. В них много боли и страха со всех сторон. И чтобы выйти из этих отношений, очень важно на время остаться в полном одиночестве, вырвавшись из замкнутого круга в реальный мир. Оглянуться на то, что происходит и обратиться за помощью к тем, кто способен помочь сделать верный выбор.
Другие новости по теме...
